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陌上纤尘

用我最安宁的温婉,触摸岁月的缠绵,为情感,落一笔倾心的句点!

 
 
 

日志

 
 
关于我

陌上纤尘、湖北人。中国散文协会、中国现代作家协会会员、早年教书、喜好写作。发表网络文章300余篇。纸质作品散见于《现代作家◎文学》、《中国新诗人千家》、《星星诗文》、《青年文选》、《鸭绿江》 等刊物。(中篇小说《都市女人》之〈聿燕殊途〉已如期完成。)

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【原创】陌上,俗事  

2012-04-05 20:43:31|  分类: 若水红尘◆尘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 陌上,俗事

  

 

———陌上纤尘

  忙了多久,文字就停了多久,心事也就堵了多久。

       这个春季,于我,有太多的事。公事、私事理不清,放不下。

       老想着要在这空间里好好的、认认真真的敲一回键盘。当手指敲打下第一笔画后,我便停了下来,确切的说我根本还不知道接下来自己应该写一些什么样的内容来充实这篇文章,更不知道文章的题材将归属到哪一类,小说或是散文?诗歌更是不可能的了,我迷惑了。
  
  这四十年来,每迎来一个新的日子,就有新的事物吸引着我,对有些东西更是到了痴迷的程度。很多的时候我都搞不清楚自己到底是一个什么样的人。从小在农村长大,小的时候,父母一直希望我能离开那靠天吃饭的农村,总觉得待在农村那是没有出息的表现,所以我很听话,读书时特努力,也祈望如愿。后来,真的走进了城市,对于农村我却有着别样的情怀,那里有我念念不忘乡音和脉脉亲情,时时刻刻牵扯着我心。城市是我厌倦的地方,快速发展的步伐就注定待在城市的人是忙碌不堪的。我从没停止前行,却并不会喜欢城市的步伐,因为很多的时候我有着喘息困难的感觉。
  
  我的父母,一辈子都在农村,但他们都是文化人,七几年的农村,已经有了比较象样的学校和医院,父亲是学校的校长,母亲曾是乡村医生。也许是因为启蒙教育比较到位,记忆中的我自己,好像生来就是优秀的,从小到大都是家乡人眼目中的好孩子。

  
  童年为我留下的记忆并不是很多,但现在我却习惯将他们在静夜里拿出来玩味。
  
  老家一直有几亩农田,春天会开满油菜花,还有随风起浪的青青麦苗。我的童年都融在农村这片温润的土地之上,我所有的一切都渗透其间。在城市生活久了,身上的那种土气也渐渐的消失了。但我的根却始终扎在了那里。
  
  母亲在闲暇之余总是会提起小时候得我。母亲说我小时候很文静却胆子很大,老是跟着大点的孩子出去玩,并且从来不哭。
  
  十一岁那年,出于对农村那三分地的不舍,家里盖起了我们村里第一座楼房。父亲是那时的高中生,论学历是很高的,母亲也上过初中,在那时,人们的眼中父母都是能干的人。在农村,大家始终都存在这样的一个心理:家里的那几分地才是自己和家人最好的保障,农村封闭的条件自然而然的就使这里的人们缺失了一种对社会的远见。而这些远见在今天都化成了财富,这些我都是足以理解的。
  
  小时候每到盛夏的夜晚,母亲总是会在院子里铺上凉席,一家人就在露天下酣睡。而我睡觉总是不喜欢看到光,于是我便爱上了躺着看天上的月亮。
  
  去年夏天带儿子回老家渡暑假,由于停电的缘故,母亲又将凉席搬了出来。夜很深了,父亲微微的打着鼾,我却将眼睛睁得大大的望着天上的月亮。看了很久我也没能将儿时看它的那种感觉找出来,闭上眼后细细想来我才知道。原来月亮并没有变,而是现在我看它的心变了。
    
  记忆里,我很少被父母责斥,不是我很听话,而是他们的脾气太好了,特别是我的父亲,他是一位特温厚的人,我很庆兴有这样的父母。

 

       那个年代,很多个晚上,母亲坐在煤油灯下纳鞋底,我趴在旁边写作业,昏黄的灯光把母亲的身影投在墙上,影影绰绰的,在这个祥和的时光里,母亲喜欢给我说那些过去的往事,母亲每说一次,就像重新回味一次。是为怀念?还是对那些铭心的往事不舍的眷恋?我至今也不能真正理解,只是每每想起,心中会生出缕缕温馨。


       如今,每天我都想将自己的思绪紧锁着,人的大脑每天都在为生计超负荷的运转着,我不想自己活的如此疲倦。但很多事情我又不得不去思考,在一番苦思冥想之后又得不到可以令自己满意的答案,于是我又会陷入一团疑惑之中。
  
  人的生活应感动而变得美丽,感动是一种心理上的调拨,所以我们是不会轻易忘记的。
    
  记忆里家乡的小河沟常年都有水流淌着,那里也流淌着我儿时的诸多记忆,而现在河沟的痕迹在拨开繁茂的水草后依稀可以分辨出来,但是水已经干枯了。在沟边流淌着的儿时的记忆连同水也渗入了地里。那日我蹲在沟边拨开水草却就是想不起来当年在这里干过些什么,只模糊的记得儿时自己应该在这里玩过。
    
  脑海沉睡的记忆里,我喜欢盛夏的雨后。几道刺眼的闪电后伴随着隆隆的雷声,滂沱的雨来了。雨虽然下的不久,但它走后却给我留下了清新的愉悦。


  福建是我从家乡走出来后的第二个故乡,我和我的爱人带着我们的梦在这里生活了十七年,儿女也在这个城市长大。


  每个深夜我都习惯坐在电脑前面,以自己浅显的功底玩弄着文字。其实我一直都是迷茫的,我不知道到底文字能给我带来什么,也许只是我时间充裕,闲来无事打发它罢了吧。人都是虚荣的,总希望自己所从事的东西能为自己带来些什么。一无所获之时,又对它产生了厌恶。坚持再坚持,在很多个夜里我都做着相同的一件事,至少文字能给我带来精神上的慰藉。
    
  每天我都被生活中的一些琐事纠缠着,我极度的疲惫着,但它们还是每天都在上演着。生活其实就是在这些琐事中穿行,如果有一天它们不见了,那么我也许应该就不存在了吧。 

 

  一直以来,都会有朋友问我是不是很喜欢伤感的文字。其实,我并不怎么喜欢感伤的文字,可是我又无法忽视眼中流露出的忧郁。我只是在静寂的时候,习惯徘徊在文字间挥洒淡淡的感伤。
  
  或许,很多的举动只是为了填补记忆的空白,然后在某个特定的时候留下一些凌乱的痕迹,等到沧海桑田后,再将自己活埋在这方记忆的厚土下,充分的感受着轮回的高潮。
  
  常常思索着,假如我们都没有了视觉,只能靠幻想去勾勒这个世界的轮廓,是否一切事物的本质都将会变的不同寻常,是否一切人物的交集也将会变得妙不可言。我知道,这也只是我胡乱的思绪罢了,世界依旧还是那个世界,故事依旧还是那般结局,唯一不同的是,这个故事的结局我却早已无法在辨认。
  

       下午,母亲从老家来电话说,姑姑(父亲的妹妹)昨天突然生病,今天就过世了,听到这个消息,我很奇怪自己居然没什么感觉,也许这就是时间淡化了人的情感。


  记得有这么一句话:“天下没有不散的筵席”,很感伤的一句话,也是很无奈的一句话,一如我们的人生般,筵席散去,故人不再,一切的一切都将化为过去,甚至连岁月都悄悄的更换了主题。
  
  有时候行走于暮色浓浓的夜间,望着眼前稍显梦幻的景象,不知觉的轻叹了口气。
  
  曾几何时,我告别孩时的天真,褪去年少时的轻狂,豪情万丈的跨过那道青涩与成熟之间的鸿沟。曾几何时,我含笑挥别昔日的满堂挚友,一路兴奋的踏上远行的旅途。曾经何时,我还不懂该如何去体会落寞,只因它像一缕茫雾一样,悄悄的就布满了眼眸。人生,已经走过了四十年,很多滋味在心头。
  
  往事如烟,岁月无痕。转眼间,年轻不再,我这样的小女人也拥有了一张苍老的容颜。
  

 

      

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